6.Januar 1706. Boston- Hauptstadt der Kolonie Massachusetts. Benjamin Franklin erblickt als zehnter Sohn des Kerzenziehers Josiah Franklin das Licht der Welt. Seine Mutter, Abiah Franklin, ist die Tochter des berühmten Puritaners Peter Folger, einem der ersten Siedler in Neu-England.

Niemand kann ahnen, dass einer der Gründerväter der Vereinigten Staaten geboren wurde. Benjamin Franklin beginnt als einfacher Handwerker und erlernt den Beruf des Druckers. Seine Schulbildung ist bescheiden, und doch wird er dem Ruf eines außergewöhnlichen Erfinders, Schriftstellers, Diplomaten und Philosophen gerecht werden. Sein Ruf wird einmal weltweiter sein, als der eines Voltaire, Leibnitz, Newton oder Friedrich des Großen. Beweihräuchert von Goethe, in Dichtung und Wahrheit, Gast bei Königen, verehrt und anerkannt von den führenden Wissenschaftlern seiner Zeit  und geliebt vom einfachen Volk. Benjamin Franklin, ein Mann der zeitlebens an seiner „Selbsterziehung“ und eigener Charakterbildung arbeiten und selbstlos all seine Ideen der Allgemeinheit zur Verfügung stellen wird.

Der Autor

Ernst-Christian Demisch wurde 1948 in Berlin geboren. Er studierte Geschichte, Geografie und Politik in Tübingen. Heute ist er als Dozent am Institut für Waldorfpädagogik in Witten-Annen tätig.  Die 1. Auflage seiner Benjamin Franklin Biografie erschien bereits 1995 im Verlag Freies Geistesleben. Die vorliegende, erweiterte und überarbeitete 2. Auflage, wurde vom gleichen Verlag 2011 veröffentlicht. 181 Seiten, gebunden mit Schutzumschlag. (ISBN 978-3-7725-1728-0) Das ansprechende Umschlagsfoto stammt übrigens von Arman Zhenikeyev.

Komprimierte amerikanische Geschichte

Auf knapp 170 Seiten geling es dem Autor auf beeindruckender Weise, komplexe Zusammenhänge überaus verständlich, unterhaltsam und streckenweise sogar fesselnd zu schildern. Es stellt sich natürlich zunächst die Frage, wie man einem Benjamin Franklin auf diesen wenigen Seiten überhaupt gerecht werden kann? Es gibt sicher eine Reihe von Autoren, denen dies im Ansatz gelungen ist.  Ernst-Christian Demisch gelingt es jedoch, von der ersten Seite an mit einer wunderbaren Sprache zu brillieren. Der Leser verfällt sofort seinem literarischen Charme und „verliebt“ sich Seite um Seite immer mehr, in eine der wohl beeindruckendsten Persönlichkeiten der amerikanischen Geschichte. Ganz nebenbei gibt es sogar noch einen kleinen Exkurs  in Sachen Verwaltungsstruktur der damaligen Kolonien in Nordamerika. Abgerundet wird das Ganze durch zahlreiche Illustrationen und einer übersichtlichen Zeittafel.

Als die Amerikaner noch Engländer waren

Es ist ungemein spannend zu erfahren, wie die ersten Siedler aus England nach Amerika kamen. 1620 kamen die ersten Puritaner mit der Mayflower aus England. Im eigenen Land verfolgt, gründen sie die ersten Kolonien auf dem amerikanischen Kontinent, um so der Verfolgung durch die Krone zu entgehen und dem Zerfall einer intoleranten Gesellschaft.

Immer wieder gewährt der Autor dem Leser Einblicke in die Geschichte der Kolonialisierung eines gewaltigen Kontinents ohne dabei die Geschichte bzw. den Werdegang Franklins zu vernachlässigen. Am Ende der Lektüre scheint einmal mehr eine Wissenslücke geschlossen und ein Anreiz gegeben, tiefer in die amerikanische Geschichte einzutauchen. Sie mag jung sein, die amerikanische Geschichte, aber sie ist ungemein spannend und interessant. Ist sie doch auch ein Bestandteil unserer, europäischen Geschichte.

Fazit:

Es ist eines dieser Bücher, welches man wehmütig nach den letzten Zeilen noch eine Weile in den Händen hält und dass gelesene Revue passieren lässt. Anschließend gesteht man dem Druckwerk einen Ehrenplatz im heimischen Bücheregal zu. Am Ende möchte man Franklin nacheifern, im Streben nach Wissen, Geduld und philanthropischer Reinheit.

 

Jeder, der sich auch nur im Ansatz für amerikanische Geschichte und darüber hinaus für Benjamin Franklin interessiert, kommt an diesem akkuraten, literarischen Kleinod nicht vorbei.  Besonders junge Leser bekommen mit diesem Buch die Möglichkeit geboten, aufgeblähten, zeitraubenden Wälzern zu entgehen. Was nicht heißen soll, dass man nach der vorliegenden Lektüre nicht Lust auf mehr bekommt. Ich für meinen Teil werde von nun an noch tiefer Eintauchen in das Leben Benjamin Franklins.

Diesem Altmeister der Pädagogik, „Erzieher der Menschheit“ und Menschenfreund.

bestellen Sie Benjamin Franklin hier

Verlag Freies Geistesleben

 

 

 

Viagra – das Erektionswunder, Inkontinenz – So bleibt das Höschen trocken…

So und/oder ähnlich werde ich in den letzten Wochen mit Mails bombardiert. Je älter ich werde, um so sensibler die Erkennungsrate meines Spam-Filters. Dieser arbeitet mittlerweile auf Hochtouren.

Nun, nächste Woche ist es tatsächlich so weit, dann habe ich das halbe Jahrhundert voll. Von nun an gehöre ich wohl (ob ich will oder nicht) einer völlig neuen Zielgruppe an. Kaum noch Werbung in Sachen „Sofortkredit“, „Zusatzversicherung“ oder „Wellness-Urlaub“. Stattdessen quillt mein realer und virtueller Briefkasten über, mit Angeboten wie eingangs erwähnt. Hinzu kommen hier und da noch tröstliche Butter- oder Kaffeefahrten. Heizdecken, Rheumawäsche und Stützstrümpfe stehen nun hoch im Kurs. Hurra, Entertainment Pur für den angehenden „Nixmehrversteher“. Da bin ich ja beruhigt. Aber der Hammer, Viagra schießt den Vogel ab. Ich werde überschüttet mit detaillierten Infos über das „Steh-auf-Männchen-Produkt“. Ich frage mich ernsthaft, wohin die Reise geht?

Falscher Fuffziger? Wir doch nicht!

Im Ernst! Wie seltsam mutet es an, in Werbung, Funk & Fernsehen eine schillernd-schöne Scheinwelt voller „altersloser“ Mittzwanziger zu sehen, welche unerschwingliche Luxusartikel an den Mann/ die Frau bringen sollen, welche zudem noch bar jeden Sinnes einzig auf der Welt zu sein scheinen um künstlich geschürte Bedürfnisse mehr schlecht als recht zu befriedigen?

Smartphones, Flatrates, Eigentumswohnungen, Sportwagen „Anti-Age-Cremes“ etc…. die Palette kostbarer Luxusartikel ist schier endlos, die Werbegesichter frisch, jung und unverbraucht!

Eine scheinbar alterslose Welt voller ewig jugendlicher Twens und „Thirty-Somethings“!

In einer Zeit, in welcher Schauspielerinnen ab 35 als „zu alt“ aussortiert werden oder – noch schlimmer- Rollen als ewige Jungfer, Mutter oder gar Schwiegermutter präsentiert bekommen, Männer aber auch jenseits der 70 sich munter und fröhlich fortpflanzen, scheint es doch befremdlich, Werbung extrem auf „junge“ Zielgruppen- sprich deutlich unter 50! Zuzuschneiden!

Werden hier doch Artikel präsentiert, welche fast immer erst jenseits der 35 erschwinglich werden, dann nämlich wenn Frau / Mann beruflich im Sattel sitz, Kinder vielleicht sogar schon aus dem Haus sind, klein Erbschaften in selbiges flattern oder sogar die ersten Teile einer früh angesparten Lebensversicherung oder eines ( ach wie spießig) Bausparvertrages zum Tragen kommen.

In einer Zeit also, in welcher Konsum, Luxus und vor allem LEBEN erst so richtig genossen werden!

Daher:

Für alle (Männer) die mit sich jenseits der 50zig in einem persönlichen Konflikt stehen:

50 ist das neue 30! Nur wenn wir aufhören zu lernen, uns der jüngeren Generation verweigern, altklug langweilen, dann schlafen wir ein und werden zugleich potenzielle Viagra Kunden. Dann bewegen wir uns auf einem „Holodeck“ irrationaler Fantasien und bestätigen das Klischee.

Antivirensoftware

…für politische Selbstdarsteller, als persönliches Dekor zum Kaschieren  eines simplen Images des Volks-Entertainers, welches sich letztendlich als aufgehübschte Fassade, gleich eines potemkinschen Dorfes offenbart. Ein Mix aus Popstar und Akademiker in Amt und Würden reduziert sich schlussendlich auf einen Blender ohne Titel.

Wie auch immer, die Stützen oder Säulen des akademischen Systems, sind ins Wanken geraten, aber fallen werden sie nicht. Wer sich mit unserer (realen) Intellektuellen-Front auf ein Scharmützel einlässt, diese unterschätzt und damit im Geiste beleidigt, darf sich nicht wundern, dass seine eigene natürliche Intelligenz in Frage gestellt wird. Zu doof um zu betrügen. Die Höchststrafe für jeden Blender und zugleich ein Armutszeugnis

Mein persönliches (vorläufiges) Schlusswort zu diesem peinlichen Thema, dass viele von uns zum „Fremdschämen“ veranlasst hat.

Gurken, Tomaten, Salat und Sprossen. Ich traue schon meinem eigenen Schnittlauch nicht mehr über den Weg bzw. das Beet. Mal ehrlich, so langsam aber sicher wird es mehr als peinlich. Auch der Satire wurde Genüge getan. Ganz gleich, ob unfreiwillig oder in voller Absicht.

 

 

Die Quelle des Erregers wird wohl ein Geheimnis bleiben. In diesem Punkt sind sich viele Experten jetzt schon einig. Und unser Gesundheitsministerchen?

Irgendwie scheint der Mann nichts auf die Reihe zu bekommen. Daniel Bahr und unsere Verbraucherschutzministerin Ilse Aigner (CSU) scheinen maßlos überfordert. Bewältigung eines Krisenmanagements sieht jedenfalls anders aus. Inkompetenz scheint das Stichwort zu sein. Die Gründung einer neuen zentralen Bundesseuchenbehörde lehnen beide ab. Wieso eigentlich? Für mich als Laie klingt das eigentlich sehr sinnvoll. Letztendlich bleibt zu hoffen, dass dieser Spuk in naher Zukunft von alleine verschwindet. Machen wir es also wie unsere beiden „Gesundheitsexperten“. Sitzen wir es einfach aus und vergessen dann das Ganze. Für Abwechslung ist ja reichlich gesorgt in Zeiten klassischer Schweinepest, Hühnergrippe, BSE oder Dioxin belasteter Eier.

Wir sind gespannt, was uns als nächstes erwartet. Vielleicht eine Gänseblümchen Nekrose Pest oder eine Sauerteig Influenza? Man wird sehen. Alles wird gut!

 

 

Spanische Gurken zu Unrecht verdächtigt? Die vor einigen Tagen aus Spanien eingereiste Gurken wurden wieder auf freien Fuß gesetzt. Ihre Schuld konnte nicht eindeutig bewiesen werden. Laufen wir Gefahr, dass ausländisches Gemüse in Zukunft diplomatische Immunität genießt? Fest steht, der Genuss eines deftigen Gemüseeintopfs oder eines leckeren Salats, wird zum Drahtseilakt. Wer hingegen zukünftig diverses Gemüse dazu benutzt, seinen Unmut kund zu tun, in dem er Personen mit solchem bewirft, muss mit drastischen Strafen rechnen. Allein der Besitz diverser vegetarischer Handgranaten könnte zu hohen Haftstrafen führen.

Der Feind sitzt von nun an im eigenen Garten

Traurig aber wahr! Russland verhängt ein Importverbot für alles Gemüse, das aus der EU kommt. Gleichzeitig aber hebt die EU die Warnung für spanische Gurken auf. Die Spanier wiederum wollen die EU verklagen. Und auch die Holländer sind sauer. Ist doch ihre Gemüseindustrie fast vollständig zum Stillstand verdammt. Was für ein Wahnsinn.

Auch der harmlose Kleingärtner gerät nun zunehmend ins Visier der Gemüse-Fahnder. Viele Beete in den Kleingärtnerkolonien werden mit Argwohn von der übrigen Bevölkerung beäugt. Man meidet die pflanzlichen Minenfelder wie der Teufel das Gurkenwasser. Gerüchten zufolge werden in Guantanamo Gurkenmasken mittlerweile von Verhörspezialisten eingesetzt. Die NATO plant darüber hinaus angeblich Gurkenbombardements auf „Die Achse des Bösen“. Schlagstöcke der Polizei sollen durch Gurken ersetzt werden. Eltern drohen ihren bockbeinigen Kindern schon mit dem bösen Gurkengeist, der sie des Nächtens heimsucht um sie ins verwunschene Gurkenland zu verschleppen. Die Liste ist endlos und erschreckend. Fest steht…nichts ist mehr so wie es einmal war. Die Gurken haben unsere Welt und das Gesellschaftsbild verändert. Sie sind die Vorreiter der Apokalypse.

Machen wir das Beste aus der Situation

Schauen wir nach vorne. Was können wir tun? Am besten wird es sein, man meidet jeglichen Kontakt mit dem kontaminierten Gemüse. Das ist nicht einfach. Lauert das heimtückische Gewächs doch fast überall. Brechen sie den Kontakt zu Freunden, Bekannte oder der Familie ab, sollte sich innerhalb dieses sozialen Gefüges ein unbelehrbarer Gurkenfreund nicht einsichtig zeigen. Entfernen sie alles Dekomaterial mit Gurkenmotiv. Sie machen sich ansonsten nur verdächtig. Und für den Fußballfans gilt: Sollte man ihre Mannschaft noch einmal als „Gurkentruppe“ bezeichnen, erstatten sie sofort Anzeige wegen übler Nachrede.

Und sollten sie dennoch auf ihre geliebten Gurken nicht verzichten wollen, dann verlangen sie eine Stuhlprobe vom Gemüsehändler ihres Vertrauens. Prüfen sie diese direkt vor Ort. So sind sie auf der sicheren Seite.

siehe auch “Angriff der Killergurken”

Drei infizierte Gurken aus Spanien wurden festgenommen. Bei einer Vierten – ein mutmaßliches Ökoprodukt mit Biosiegel- ist die Herkunft noch unbekannt. Reicht es nicht, dass uns Spanien schon die letzte EM und WM vermiest hat? Nun auch noch das. Der Begriff „Saure Gurkenzeit“ bekommt plötzlich eine völlig neue Bedeutung. Experten vermuten, dass auch anderes Grünfutter infiziert sein könnte. Stehen wir nun vor einem Krieg mit dem Gemüse? Handelt es sich vielleicht sogar um einen raffinierten Anschlag mit terroristischem Hintergrund? Wenn dem so ist, warum dann ausgerechnet eine Gurke? Ist das originelle Gemüse so beliebt bei den Deutschen? Gurkenbauern fürchten jedenfalls schon jetzt um ihre Existenz.

Und überhaupt. Können wir von nun an noch einer Zucchini  trauen? Was, wenn uns in der Zukunft ein renitenter Spargel das Leben zur Hölle macht oder ein aggressiver Grünkohl den norddeutschen Raum überrennt? Schlechte Zeiten für überzeugte Vegetarier und solche, die es werden wollen. Die deutsche Saumagenfraktion hingegen sieht sich bestätigt und hat für dieses Problem nur ein hämisches Grinsen übrig.

Wie auch immer, Spanien wehrt sich vehement gegen die Vorwürfe, kontaminiertes Gemüse außer Landes geschafft zu haben. Sie behaupten, dass besagte Gurken das Land in einwandfreiem Zustand verlassen haben. Denkbar wäre, dass die ausgewanderten Gurken erst in Hamburg mit dem Erreger infiziert wurden. Eine verzwickte Angelegenheit, die die Europäische Union einmal mehr zu spalten droht. Die Blöden sind wieder einmal wir. Haben wir unseren Kindern mühevoll beigebracht, wie wichtig es ist Salat und Gemüse zu essen, müssen wir sie nun vor diversem Grünzeug warnen. So langsam aber sicher dürften sie uns für bekloppt halten. Und das zu Recht.

Aber wie schön ist es doch, dass wir auch immer wieder relativieren können. Während die Menschen in Japan sich mit radioaktiv verseuchtem Gemüse rumschlagen müssen, haben wir es nur mit so einem doofen Virus zu tun. Wie beruhigend.

siehe auch ♫ Killergurken – In dubio pro reo? ♪

…kommt an seine Grenzen und läuft Gefahr  unter dem Gewicht eines angeschlagenen Europas in naher Zukunft alle Viere von sich zu strecken. Er bockt, sträubt sich, während schonungslos an den Zügeln gezerrt wird. Im Gepäck jede Menge Blankoschecks.

Man muss kein Finanzexperte oder Prophet sein, um sich dieser Metapher zu bedienen bzw. sie als realistische Prognose zu verstehen. Tagtäglich berichten uns die Medien von Summen astronomischen Ausmaßes. 8 Milliarden hier, 20 Milliarden dort. Über diesen Zahlen schwebt ein wundersamer Rettungsschirm, dessen exorbitante Spannweite immer mehr Länder vor der inflationären Sintflut schützen soll.  Welcher „Normalbürger“ mit Durchschnittsgehalt oder gar sozialen Bezügen soll da noch durchsteigen? Der Unmut in der Bevölkerung wächst.  Wie soll da bei diesem Unmut zusammenwachsen, was vielleicht gar nicht zusammengehört?

Kuriositätenkabinett Brüssel

Der Traum von einem vereinten Europa, einer starken Wirtschaftsmacht, die weder Asien noch die USA fürchten muss, scheint lediglich eine  Veranstaltung von zweitklassigen Regierungschefs zu sein. Dazu gesellen sich einzelne Politiker, die in ihren jeweiligen Ländern dezent aussortiert wurden. Verteilt auf Frankreich, Belgien und Luxemburg. EU eben. Wir erinnern uns! Da wäre (oder war) etwa eine Silvana Koch-Mehrin, die sich einst bezüglich unserer Staatsverschuldung um das 1000-fache verschätzt hat. Ihre allgemeine Inkompetenz sowie der Fehltritt a`la Freiherr Copy zu Paste würde an dieser Stelle den Rahmen sprengen. Oder unser „Englisch-Künstler“ Günther Oettinger, nach dessen eigener Aussage Englisch die Arbeitssprache der Zukunft ist – alle müssten sie können. Alle außer ihm? Das Video bei Youtube der Brüller der (Europa) Nation. Man möchte sich als Deutscher fremdschämen. Oder unser gefühlter „Kanzler der Herzen“ Edmund Stoiber. Abgeschoben auf einen mehr oder weniger unbedeutenden Posten als Vorsitzender der High Level Group zum Bürokratieabbau. Fest steht jedenfalls, dass nicht nur wir Deutschen unseren Beitrag zu diesem Mummenschanz leisten. Eine erschreckende Tatsache.

Wie soll etwas zusammenwachsen, was vielleicht überhaupt nicht zusammengehört?

11 Generalstreiks in Griechenland seit Ausbruch der Krise. Kosten etwa 9 Milliarden Euro. Bis vor Kurzem 16 Monatsgehälter für Regierungsangestellte bzw. Regierungsmitglieder. Ein Leben über die Verhältnisse. Faule, sonnenverwöhnte Griechen?

Mit solchen Schlagzeilen wird zur Zeit Front gegen die Hellenen gemacht. Ein ganzes Volk beleidigt. Logisch das der „Normalbürger“ und Nicht- Finanz –oder Wirtschaftsexperte sich da die Frage stellt: „Was machen die nur mit ihrer Kohle? Jetzt sind die Pleite und wir sollen dafür zahlen? Wir haben doch selber nix.”

“Was kommt als Nächstes? Italien, Spanien und Portugal? Zukünftige Dritte Welt Länder innerhalb Europas?“

Zugegeben, alles irgendwie nur Stammtischparolen. Aber an den Stammtischen sitzt nun mal auch das „einfache Volk“. Und eben dieses hat so langsam aber sicher die Schnauze voll. Interessant wäre da mal ein internationaler Stammtisch, der sich untereinander austauscht und über die Missstände im eigenen Land aufklärt. Denn seien wir doch ehrlich, uns Europäer verbindet mehr als wir es oftmals wahrhaben wollen. Wir haben überwiegend demokratische Rechte, die einen mehr, die anderen vielleicht weniger. Wichtig ist der grundlegende demokratische Gedanke. Wir fahren kreuz und quer durch Europa, machen Ferien, wo es uns gefällt und kommen meist mit positiven Erfahrungen in unsere Heimat zurück. Der kosmopolitische Gedanke sollte nicht ausschließlich ein Privileg Intellektueller sein. Oder nur auf der Ebene skrupelloser Wirtschaftsbosse zweckentfremdet werden.

Ich für meinen Teil lasse mir jedenfalls von keiner Seite suggerieren, dass es sich bei unseren griechischen, spanischen, portugiesischen oder italienischen Nachbarn um sonnenverwöhnte Müßiggänger handelt. Ein erster, kleiner Schritt wäre, dass jeder in seinem Land zunächst einmal auf die Lektüre gängiger Boulevard –oder Revolverblätter verzichtet. Es gibt Alternativen, ganz im Ernst. Begegnen wir uns mit gegenseitigem Respekt, indem wir in erster Linie  unsere unterschiedlichen Kulturen achten. Man wird überrascht sein, wie viele Gemeinsamkeiten es doch gibt.

Griechenland ist pleite! Na und! Kann passieren. Also helfen wir ihnen aus der Klemme.

Der teutonische Lastenesel ist stark und hat schon Schlimmeres verkraftet. Wir sollten nur darauf achten wer die Zügel hält. Und zwar auf beiden Seiten.

Εμείς είμαστε η Ευρώπη, τόσο σε καλές και κακές στιγμές

Neulich mal wieder zu Besuch bei meinem Opa, zeigte ich mich sichtlich überrascht, was der alte Herr noch so alles draufhat. Dass er mit seinen 87 Lenzen relativ viel Zeit vor dem Computer bzw. im Internet verbringt, ist an und für sich nichts Ungewöhnliches. Opa ist noch verdammt fit in der Birne, wenn auch des Englischen nur bescheiden mächtig. Der Computervirus hat ihn jedenfalls schon vor Jahren infiziert, trotz seiner mangelnden Englischkenntnisse in Wort und Schrift. Seine Korrespondenz erledigt er zum größten Teil mit der Textverarbeitung. Sogar Excel hat es ihm angetan. Da gibt es Listen über Listen, Tabellen bzw. Kalkulationen, die nur er versteht. Als passionierter Kleingärtner verwaltet er alles mit dieser Software. Kleine Kohlköpfe, große Kohlköpfe. Länge der Gurken, Umfang der Gurken. Durchmesser der Tomaten, Anzahl der Petersilien Halme, usw., usw. Aber immerhin, ich persönlich finde das toll. Warum auch nicht?

Dass er sich jetzt aber sogar bei Facebook angemeldet hat, verblüfft mich ehrlich gesagt doch schon sehr. Meine Oma, 82 Jahre, ist allerdings ein gewisser Unmut anzumerken. Die geliebten nachmittäglichen Spaziergänge wurden seitens meines Großvaters, drastisch zugunsten von Facebook reduziert. Zum ersten Male, nach fast 60 Jahren Ehe, scheint sich eine ernsthafte Beziehungskrise abzuzeichnen.

Als ich also am Nachmittag das Wohnzimmer meiner Großeltern betrat, saß mein Opa vor dem Rechner, während meine Oma auf dem Sofa irgendwelche Topflappen häkelte oder strickte (was weiß ich). Opa hämmerte in die Tasten, was das Zeug hielt. Auf dem Monitor flimmerte die Startseite von Facebook bzw. die Pinnwand meines Opas. Sogar ein Foto hatte er hochgeladen (wenn auch eines von 1980 oder so)

„Hallo Opa“, rief ich, „was gibt es Neues?“ Keine Reaktion. Ich wartete eine Weile, bevor ich den Blickkontakt mit meiner Oma suchte. Sie verdrehte nur die Augen und winkte kurz ab. Schließlich nahm ich mir einen Stuhl und setzte mich neben Opa.

„Was machst Du denn da Opa?“, fragte ich ihn vorsichtig. Eine rein rhetorische Frage; konnte ich doch unschwer erkennen, dass er einen Kommentar zu einem Link von irgendeinem Kleingärtner Verein verfasste.

„Was? Wie?..ach Du bist es“ Hm! Klang er nun leicht genervt oder enttäuscht? Oder vielleicht beides? Ich beschloss, ihn seinen Kommentar zu Ende bringen zu lassen.

„So, fertig“, sagte er nach einer Weile und schenkte seine Aufmerksamkeit nun meiner Wenigkeit. „Tolle Sache dieses Fatzebuuk“, stellte er fest.

„Opa…dass heißt Pfäissbuuk“, korrigierte ich ihn vorsichtig, „nicht Fatzebuuk“.

„Klugscheißer“, war sein brummeliger Kommentar. Ich gab mich dennoch nicht geschlagen. Sein Englisch schmerzte zu sehr in den Ohren. „Das ist Englisch Opa, außerdem sehe ich dort kein „t“, von wegen Fatzebuuk“ Ignoranz seinerseits. Entspannt und zufrieden lächelnd lehnte er sich in seinem Stuhl zurück und vertilgte die Reste seines Apfelkuchens. Ich kam aus dem Stauen nicht heraus, waren in seiner Freundesliste doch immerhin 62 Personen vermerkt. Hier und da hatte er eine Glücksnuss geöffnet, das Tageshoroskop abonniert und jede Menge „Gifts“ erhalten. Opa bei Facebook, echt der Hammer. Als er den letzten Bissen seines Kuchens vertilgt hatte, griff er wieder das Thema auf.

„Hier bei Fatzebuuk..“, (ich kapitulierte), „…gibt es sogar eine Fanseite von Joon Weine“

„Joon Weine?“, fragte ich, „wer ist das denn?“ Ich vermutete einen Weggefährten von Jopie Heesters oder so was in der Art. Eifrig klickte Opa hier und da, bis sich schließlich die Fanseite von John Wayne auf dem Monitor materialisierte. Ich nahm erstmal tief Luft und pustete diese anschließend hörbar in den Raum.

„Der heißt John Wayne Opa…nicht Joon Weine“ (Grusel)

„Mir doch egal“, war seine knappe Antwort.

Wir fachsimpelten noch eine ganze Weile über Facebook und Computer/Internet im Allgemeinen. Meine Oma hatte sich in der Zwischenzeit leicht genervt in den Garten zurückgezogen. Inzwischen spielt Opa auch das ein oder andere Browsergame, dass ich ihm an diesem Tag noch nahegebracht hatte. Am liebsten spielt er „Wurzelimperium“. Da geht es um den Anbau diverser Obst und Gemüsesorten. Keine Ahnung, Opa kennt sich da besser aus als ich. Ich hoffe nur, dass er dem virtuellen Gemüse nicht Priorität gegenüber seinem realen Gewächs einräumt. Mittlerweile haben meine Großeltern einen Kompromiss geschlossen. Zuerst kommt der Nachmittagsspaziergang, anschließend ein wenig Gartenarbeit und  dann erst Facebook. Alles andere hätte weitreichende Ressentiments seitens meiner Oma zur Folge.

Drei Wochen sind seitdem vergangen. Mein Opa ist vor einigen Tagen völlig überraschend von uns gegangen. Ich tröste mich mit dem Gedanken, dass er ein langes, ausgefülltes und glückliches Leben hatte. Zum Ende hin hat er uns sogar ein virtuelles Vermächtnis bei „Fatzebuuk“ hinterlassen. Sein Account existiert noch, und hin und wieder sitze ich mit meiner Oma vor dem PC und zeige ihr Opas virtuelles Schaffen. Seit diesen Tagen betrachte ich das Phänomen Facebook auch einmal mit anderen Augen. Die Plattform bietet mehr als nur oberflächliches Gehabe. Man muss es nur zu nutzen wissen.

In Gedenken an meinen Opa (1924-2011)

…es lebe Osama bin Laden. So oder ähnlich werden Al Kaida Terroristen ihre neue Botschaft an die westliche Welt richten. Der USA ist es endlich gelungen, einem psychopathischen Massenmörder das Handwerk zu legen. Zweifellos eine gute Nachricht!

Ein DNA-Schnelltest soll den Tod des Terroristenführers bestätigt haben. Die westliche Welt jubelt. Politiker und Strategen klopfen sich auf die Schultern und auch Guido Westerwelle gibt seinen überflüssigen Senf dazu. Kollektiver Rachedurst wurde gestillt.

Ein Gefühl der Genugtuung überkommt auch mich. Aber seien wir ehrlich. Was bedeutet das? Ein einziger Kopf der Hydra wurde abgetrennt. Mehr auch nicht. Aus einem unsichtbaren Geist wird ein Märtyrer, eine zukünftige Lichtgestalt des Terrors. Der Name bin Laden wird sicherlich wieder stärker an Bedeutung gewinnen und die selbst ernannten Gotteskrieger noch mehr motivieren, ihrem spirituellen Anführer ins Paradies zu folgen. Auf ihrem Weg dorthin werden sie vielen unschuldigen Menschen das Leben nehmen und die Welt in ein noch größeres Chaos stürzen.

Nun müssen wir wieder den endlosen Phrasen sogenannter „Terrorismus-Experten“ lauschen, die ihre Weisheiten und Prognosen in die Welt hinaustragen. Es bedarf sicher keines Experten, um sich über eine erhöhte Anschlags-Gefahr auch innerhalb Deutschlands bewusst zu sein. Jüngste Ereignisse sprechen dafür.

Ob es uns nun gefällt oder nicht. Einzelne Kontrollen sollten wieder verstärkt durchgeführt werden. Jeder Einzelne von uns sollte wachsam sein, ohne dabei paranoide Züge anzunehmen. Kein leichtes Unterfangen. Ich gebe offen zu, dass mich ein ungutes Gefühl überkommt, wenn ich zum Beispiel in einem Zugabteil sitze und eine Gruppe arabisch aussehender Menschen betritt das Abteil. Schlimm genug, dass es soweit kommen musste.

Nun liegt es auch an unseren muslimischen Mitbürgern, die endlich einmal eine glaubhafte Initiative ergreifen sollten, aus der hervorgeht, dass man sich von solchen Terrormächten unmissverständlich distanziert. Das ist mir persönlich bisher ehrlich gesagt immer zu kurz gekommen. Wer unser Land, unsere Kultur verachtet oder hasst, sollte seine Koffer packen und Deutschland einfach verlassen.

Es fällt mir nicht leicht solche Gedanken offen dazulegen, da ich mich doch selbst eigentlich immer als kosmopolitisch eingeschätzt habe. Ich habe viele Länder in meinem Leben bereist, unterschiedliche Kulturen und Mentalitäten kennengelernt. Auf diesen Reisen bin ich allen Menschen in ihrem jeweiligen Land immer mit höchstem Respekt begegnet. Respekt erwarte ich von daher auch von allen ausländischen Mitbürgern, die in unserem Land dauerhaft leben möchten. Ich glaube nicht, dass dies zu viel verlangt ist. Geschweige denn mit rechten, hirnlosen Parolen gleichzusetzen wäre.

Wenn dies sich nicht in die Tat umsetzen lässt, dann werden wir in Zukunft ein verstärktes Gefühl nicht leugnen können, dass wir uns in einem stillen, unheimlichen Krieg mit zumeist unsichtbaren Gegnern in unserer Mitte befinden.

 

…aufgewachsen  in einem kleinen Kaff am Mittelrhein, inmitten einer erzkatholischen Gemeinde, war der Karfreitag für mich (und viele meiner damaligen Freunde) das absolute Horrorerlebnis. Es war meist sehr heiß an diesem Tag, und wir Kinder wurden in aller Frühe gezwungen, uns in viel zu eng gewordene, ausgediente Kommunionsanzügen mit bis oben zugeknöpften Hemdkragen zu zwängen, um dann mit finsterer Miene, im wahrsten Sinne des Wortes, um die Häuser zu ziehen. Umringt von muffeligen Gestalten mit leidendem Gesichtsausdruck, zogen wir durch die Straßen und Gassen, auf der Suche nach Absolution.

Begleitet wurde der gruselige Zug von einer drittklassigen Jugendblaskapelle, die uns von allen Seiten beschallte und nur von den schrecklichen Fistelstimmen der Gläubigen im Gesang überdröhnt wurde. Stundenlang ging das so, von Straße zu Straße, von Haus zu Haus und von Schrein zu Schrein. Letztere wurden nämlich in viel zu kurzen, unregelmäßigen Abständen, von den Hardcore-Gläubigen vor deren Häusern errichtet.

Nun war es so, dass der ganze Tross vor jedem einzelnen dieser Schreine stehen blieb. Dann wurde gebetet und gehuldigt, gesungen und um Vergebung gebettelt. Hin und wieder bekam man von einer finster dreinblickenden Oma einen Klaps auf den Kopf oder sogar eine Ohrfeige, wenn man nicht lauthals im Kollektiv mit bölkte. Währenddessen brannte die Sonne einem das Gehirn aus, Weihrauch und andere merkwürdige Gerüche schwängerten die Luft. Der Kreislauf drohte zu versagen, aber bevor man Gefahr lief einfach nur umzufallen, bekam man wieder einen Schlag auf den Kopf und taumelte weiter durch die finsteren Gassen.

Uralte Vetteln in ihrer Marienfrömmigkeit, die kaum noch fähig waren aufrecht zu stehen, schleppten sich keuchend und dünstend durch die Sommerhitze. In ihre karierten, verkrusteten Stofftaschentücher speiend, wischten sie mit diesen immer wieder durch unsere Gesichter, um uns den Angstschweiß zu entfernen. Striemen blieben dabei im Gesicht, verursacht von den scharfkantigen Rückständen im Textil. Gott hat sich von mir abgewandt, dachte ich in diesen Momenten. Irgendwann hatte aber auch dieser Horror ein Ende und man saß schließlich am familiären Kaffeetisch und schaute sich im Fernsehen die Wallfahrten aus Bayern an.

Gegen Abend endlich kam die lang ersehnte Erlösung. Ich durfte mich in meine Gemächer zurückziehen und mich ganz meiner geliebten Schallplattensammlung hingeben. Led Zeppelin und Zappa trösteten mich schließlich über diesen furchtbaren Tag hinweg.

Heute werde ich oft gefragt, warum ich mich von Gott abgewandt habe. Darauf kann ich nur antworten, dass Er dies schon vor langer Zeit getan hat. Seine selbst ernannten  Missionare haben versagt und jeden Ansatz von Glauben im Keim erstickt.

Halleluja… 

Torsten Merz

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